Move on

Cogimos 10 euros y los invertimos en:

PUERTA AL SOTANO

"Sigue nuestra nueva aventura en un ambiente menos vergonzante."

Busque, compare y si encuentra algo más barato me pego un tiro aquí mismo

Era algo tan increíblemente obvio después de tener que recurrir a un diseño que sólo puedo calificar de "minimalista" y a subcontratar a la amiga protegida de Toni, que casi me lo podría ahorrar.

Lo que intento deciros de esta forma tan sutil como un dedo en el ojo es que el chiringuito se cierra hasta nuevo y mejor aviso, que sin duda llegará, porque la Navidad es el tiempo de la esperanza, las sonrisas de caramelo y los suicidios.

De modo amigos míos que intentaremos de una vez por todas hacer algo más o menos digno superada esta primera prueba experimental en la que todos hemos aprendido valiosas lecciones, aunque no a diseñar blogs.

Sí Antonio ¿pero qué hemos aprendido realmente?

-Que Dios no existe
-Que falta con falta rima
-Que hay mejores formas de educar a tus hijos
-Que untar piñas con nocilla es ser muy macabro
-Que hacerse el interesante con muchachada nui es gratis
-Que Marina tiene un oscuro oscuro secreto
-Que hay gente que debería morir ya
-Que la internet is for porn
-Que "il fuoco de Adriano non si spegne mai"
-Que los guiris en el paint se dibujan de rojo
-Que Toni no sabe escribir "Van Damme"
-Que los puentes de madison es un peliculón
-Que puedes inspirarte cuando tu madre pela una puta lechuga
-Que Carlos es gay
-Que soy un pajero
-Que Toni tiene un plan B
-Que Poti es rastrero pero no le sirve
-Que Don Gabor te sacará el dinero
-Que soy sensible y lloro
-Que ir al cine un sábado es de apestados


De modo que desde este humilde blog, más de 166 entradas nos contemplan, con miles de millones de visitas y tías a las que nos hemos beneficiado.

Hasta luego, que la suerte os sea propicia. En cuanto a nosotros, o nos curamos, ahora, como equipo. O moriremos, como individuos.

2009 ha llegado.

Yo tenía el pelo corto, hasta que me vuelva a crecer y vuela a pelármela durante bastante tiempo, en el que la gente dirá "Pots pélate" (mientras juegan, porque eso si, juegan). Iba medio-que vestido, como la ocasión lo requería y llevaba dinero y salud en el bolsillo. Pero lo más importante estaba por llegar; el taxista. Que va y es simpático y trabajaba en el 89 cerca del lugar donde nos iba a llevar sonando en la maquinaria musical, cómo no, nuestro disco. Y es que nada más subir nos ofrecimos a ponerle banda sonora a nuestra vida incluso en coche ajeno y el resultado final fue de EUFORIA. Y solo por esto hoy voy a escribir un post, de los primeros del año, de los últimos de ésta nuestra comunidad.

El auténtico taxista guay.

Pero dejando a un lado que la noche fue bien, no he sentido esas irresistibles ganas de cagar por momentos que a veces me dan y que la mañana resultó graciosa, daremos un giro de muchos grados (yo estudié letras, sigh*) para hablar de algo que, en parte está relacionado con esta fecha, en parte no.

Y es que la Crisis nos aprieta a todos y uno debe buscarse las mañas para seguir adelante costeando putas y más putas de lujo a todas horas. Así que, en un momento dado, por 16 € de módica fiesta, decidí robar una chaqueta. Pero tampoco vamos a hablar de robos, esperen. Fuera que la chaqueta robada (que me quedaba de puta madre, como si la hubieran dejado a propósito para mi) tenía desperfectos. Su anterior y estúpido propietario la había tratado bastante mal, por lo que yo, viéndome con ella guapote en nochevieja, decidí llevarla a arreglar.

Y es aquí cuando llega el tema: Las Bolsas.

Debido a que no me la iba a llevar puesta, tenía que buscar una maldita bolsa para transportar la chaqueta. Cual fuera mi sorpresa cuando mi criada/madre sacara el muestrario de bolsas. Y es que, al contrario de como yo pensaba, no hay nadie con inteligencia encargado de fabricar bolsas. ¿Cómo podría un hombre de mi talla y poder ir por la calle con una bolsa cuyas únicas letras son "Kiddi's"? Dios mío, no.

Por eso escribo este post. No para darle una despedida digna al blog durante su última semana de emisión, no. Sino para protestar por unas bolsas dignas. Es así que, desde aquí, solicito a todos los fabricantes de bolsas del mundo que comiencen a fijar rótulos y dibujos que concuerden con las siguientes ideas.

-Soy millonario.
-¡Dragón!
-¡Tigre!
-Destructor.
-Cómics.
-Cine.
-Porno.
-Dibujos de la infancia.
-Etc...

¿Qué no me ha quedado gracioso? Les recuerdo que Yo ya no escribo aquí.

(Aunque ahora tampoco lo hago en ningún sitio).

Cuidense y recuerden: Más vale coño en mano que ciento volando.

Yo también quiero hablar de Vandamme

Bueno gente os contare como coño vi una de las jodidas películas más puta mierda de mi vida, y como coño me hizo reír como pocas películas de humor lo han hecho, no siendo esta de dicho genero.

En fin los que me conocéis sabéis que me he visto mierdas que ni el propio director tubo cojones a ver una vez acabadas, pero bueno es lo que tiene tener SHOW TIME EXTREME y mucho tiempo libre.

Pues bueno eran las tres de la tarde de un viernes en la que se te plantean dos opciones dormir en un cómodo sofá o ver algo desde dicho sofá. Siempre suelo escoger la primera opción, pero que coño ese día me vi con la suficiente energía como para mantener mis ojos abiertos.

Como profesional de la llamada caja tonta, hice un rápido Zapping cuando de repente vi que comenzaba una peli en el canal más chupi y chachi (Show Time Extreme) que telecallosa puede ofrecerme. Y os preguntaréis ¿Que peli? Blanco Humano, me pareció ver el nombre de Vandame en el reparto pero mi mente decidió pensar que tal cosa no había ocurrido, pero no fue así.

BLANCO HUMANO

La peli comienza con la persecución y cacería como si de un animal se tratase de un canoso hombre, le persiguen tíos en moto y metralletas y un coche donde se encuentra nuestro malo maloso, al final se cargan al viejo y bueno digamos que era la intro de de la peli.

Ahora si, una moza recia de ardiente mirada, y un culo pa forrar pelotas, llega aun pueblo de paletos. Hasta aquí todo bien, pero de repente apareció el, aquel que mi cerebro quiso ignoran con la esperanza de ver una peli decente a la hora ya mencionada, pero no, era VANDAME. En esta peli se le conocía como RIESGO, al escuchar su nombre cualquier persona sensata habría cambiado de canal de forma inmediata, pero yo nací tonto.

La moza entra al bar donde Van comía para nutrir sus Van músculos, la chica hace una llamada sin no antes sacar un manojo billetes, presumiendo de ser de ciudad y tener dinero para comprar cosas bonitas, todo parecía ir bien, hasta que Van con su sabiduría callejera ve que dos tipos sentados en una mesa la miraban con maléficas intenciones, cuando estos se levanta y van tras la chica, Vandam decide ir tras ellos. Como no Van acertó esos tipos no eran trigo limpio, estos se disponían a robar a la joven, pero Van saca las armas que Dios le a dado y por las que se hizo un hueco en el cine de acción, me refiero a sus piernas.

En fin se presentan la moza y Riesgo, y bueno de una forma estúpida y sin sentido ella le dice, que si puede ser su guardaspaldas y guía en este pueblo, para encontrar a su padre, Van es duro cual piedra y le dice que no que tiene que embarcar en un viaje o algo así.

La moza una vez de que Van pasara de ella como de la mierda a pesar de sus largas piernas y su fajo de billetes, decidió ir a la policía que es más lógico que pagar a un tío que se llama Riesgo y que tiene pinta de pordiosero. Bueno al llegar a comisaría resulta que todos están en una especie de huelga extraña, no se, no quedaran donuts o algo así. Solo quedaba una persona trabajando y era mujer y negra (malditos nazis machistas), esta le dice que las lleva claras si cree que va a currar para encontrar al andrajoso de su puto padre, después la moza lloriquea y la negra le cuenta su negra vida, se hacen amigas y yo muero un poco por dentro.

El es Guile, si con sus VAN músculos puede hacer ondear esa bandera.

La peli sigue y cambiamos de escenario, Van que iba colgándose medallas por haber pasado de esa zorra adinerada, se encuentra con que no lo dejan embarcarse en el viaje por haber aostiado a alguien en su último viaje. Misteriosamente la chica aparece con su cochazo y Van se queda mirándola con una pose digna del mismísimo Jonh Wayne, decide tragarse su Van orgullo y acepta el trabajo de guía.

Comienza la búsqueda del viejales, Van que es pobre y andrajoso, decide preguntar a sus únicos amigos los pobres y andrajosos vagabundos del pueblo.

Acaban preguntando aun vagabundo exmilitar amigo de Van, este era negro (directores racistas), y dice que conoció a su padre que era también un vagabundo y que no lo veía desde que un chulo putas que contrata a vagabundos para repartir panfletos, le contrato para un trabajo supermolongui y del cual nadie sabe de que va. La zorra adinerada por fin conoce la terrible verdad sobre su padre, que era un pestoso vagabundo y que poseía uno de los carros de mercado más rechupi de todos, por lo que era la envidia entre los vagabundos, ahora decide ver que se cuece.

Antes lo aostiaban a él, ahora él es el que aostia.

Ella y Van se dirigen a la casa del chulo putas, Van ya le conocía El chulo se hace el longui y dice que no conoce a nadie, pero Van ve la mentira en sus ojos y lo aostia vivo hasta que le dice lo que Van quiere saber, pero como todo chulo putas es un gordico llorica que dice que si habla le mataran, Van al ver que a ostias no saca nada en limpio le mete un par más por puro gusto y se marchan.

A todo esto cambiamos de escenario, aparece el malo maloso tocando el piano, y nos desvela la supertrama de la peli. Os cuento, resulta que es un tío super rico y superamalo obsesionado con la caza, no se de pequeño lo violo un puma o algo. La cuestión es que realiza cacerías con personas para unos clientes millonetis que están igual de tocaos que él, pero este que es más listo que los malosos corrientes, le pide al gordo que le de nombres de vagabundos que no tengan familia y si puede ser exmilitares para darle más emoción, después les propone un juego a los vagabundos en el que si sobreviven ganan un pastizal y sino pues la diñan. Los cadáveres son analizados por el forense de la policía, este manipula los cadáveres para que parezcan accidentes y santas pascuas.

En fin volvamos con Van y la zorra estos prosiguen con su gran investigación digna del mismísimo COLOMBO. Mientras tanto su amigo negro que por cosas del destino o por el hecho de que el director es racista, decide participar en el súper juego mortal, este que por ser amigo de Van debería ser la pera limonera, pues no, lo pillan y lo acribillan a balazos en medio del pueblo mientras la gente pasa de el como de la mierda, y diréis son unos insolidarios y unos cobardes, insolidarios puede pero cobardes no por que ven a tíos con pistolas y metralletas y ni se inmutan, con un par, siguen andando tranquilamente como si la cosa no fuese con ellos (hay es cuando dices joder que peli y que esta obra de arte no haya sido premiada)

Durante la investigación a Van le calientan el lomo, pero eso carece de importancia por que nadie quiere ver a Van recibiendo.

Hay le tenemos Van, alias Riesgo,alias, te meto una ostia te hago un sello, mata a todo lo que le mire.

En fin, a la mañana siguiente cuando Van llega al escenario del crimen y ve a su negro colega muerto, se caga en la mar sal (si así de duro es Van), durante toda esta mierda tu no entiendes bien de que va todo esto, por que Van se mete en to este fregao, si ni le va ni le viene, pero bueno.

Entonces no me acuerdo muy bien como, pero bueno la vi hace bastante tiempo. La poli negra amiga de la zorra se une al grupo de Van, y se dirigen a hablar con el chulo putas, lo pillan intentado irse del pueblo, entonces Van le mete un par de mecos y le vuelve a preguntar chorradas. En ese momento aparecen los malos empiezan a disparar y a disparar matando al chulo putas, y a la poli negra (KKK), Van se pone más chulo que un ocho coge dos pipas se desliza por un capo y mata a cuantos puede, estos acojonados al ver la gran destreza de Van con las armas hullen.

Al haber un poli muerto y sendos cadáveres por todo el pueblo parece que la poli decide dejar la huelga, entonces el malo hábil y astuto dice bueno se acaba lo que se daba nos vamos y a otro lao con nuestras movidas, pero como todo malo de toda peli de mierda su astucia es equivalente a su estupidez, así que dice “pero antes de irnos a vivir una vida de jolgorio sin igual, me voy a cargar a Van por mis huevos”.

Van que aun llamándose “Riesgo”, no es tonto se a percatado que el super malo va a por el, hay una super huida en la que el y la zorra acaban escapando a unos pantanos donde misteriosamente el se crío, claramente antes de todo ello Van se pone de pie en una moto y dispara a la vez, que TIO.

Esto no viene al caso, pero si veis Tetas, tal vez os pique la curiosidad y leáis el post.

En fin en lo pantanos va a la casa de su super tío que le crío y le cuido como aun hijo, aquí llega lo mejor de la peli, le dice a su tio que lleva más años que la puerta sin verlo, “me persiguen unos rufianes malos de cojones ayúdame tio, al cual nunca visito”, bueno este dice tranquilo chico toma tu escopeta, vete a tomar por culo yo les entre tendré.

De repente llegan los malos a la casa y comienzan a buscar, entonces pasa algo por lo que estuve riéndome casi 5 minutos. Este hombre que vivía placidamente en su pantanico sin hacer mal a nadie sin pagar impuestos ni na, revienta la casa con dinamita y a tomar por culo, no recuerdo cuantos malos iban pero reventando su casa, su hogar, no mata ni a la mitad, y se queda tan pancho, es mas aparece a lomos de un caballo con un arco y un par de flechas y dice algo del tipo seguidme maricas. (La zorra va con el no es muy interesante, y bueno no se sabe donde coño saco a esos caballos)

Bueno voy a aligerar un poco por que este post es lo más largo que he escrito desde el instituto.

A lo que iba, nos encontramos en el escenario final de la gran sueperproducción merecedora de unos 12 oscars, incluyendo mejor actor, y mejor escena cómica (si este oscar existiese se lo llevaría fijo). Van llega a una nave donde hay cosas de un parque de atracciones o algo así, bueno llegan los malos Van empieza a matar como de costumbre, nadie consigue acertarle aun teniendo lo a huevo, aparecen palomas (porque coño siempre hay palomas), al final solo quedan Van y nuestro malo maloso que aun viéndose con la mierda al cuello es más chulo que la vida, por lo que lleva una pistola del año la piedra, con la que disparas una bala y tienes que ponerte a cargar y descargar.

A todo esto el anciano aparece y se lleva un tiro por bello, entonces Van se cabrea y en una de las cargas y descargas del malo, salta un muro de fuego que se había ocasionado por la pelea, que dices tu, si bueno, y le mete una patada en el pecho al maloso (es VanDame sino usa la piernas en la peli, no cobra), después le mete una granada en los calzo y le espolsa otra patada tirándolo contra unos bidones vacíos, y se va raudo a atender a su tío al cual le a jodido la jubilación, allí estaba la zorrona haciendo de enfermera y tu dices, “bueno se ha acabado este bodrio”, ja, no tan rápido amigo, Van es gilipollas y no sabe que las granadas tardan un tiempo en explotar, por lo que el malo se la saca de los calzo y dices, “ostias lo tienes a huevo la coges se la tiras a ellos ahora que están to bien apiñaicos y te vas de putas”, no nuestro astuto maloso vuelve a desmostrar que es medio gilipollas, desenrosca como la parte de arriba de la granada quedandose con una mitad en cada mano, el sonríe pero se produce una chispa de electricidad haciendo contacto y PUMM a tomar por culo.

Un cazador de pura cepa, solo necesita una bala

Después hay un momento de tristeza por que parece que el viejo a muerto, pero no llevaba su fiel petaca, la cual detuvo la bala, hace un chiste malo se van los tres juntos riendo y con una canción que hace llorar a las palomas. En fin yo me quede que coño e visto por que se van como si no hubiese pasado nada, como si no hubiesen matao a nadie, como si aun tuviesen un hogar donde vivir, es como, “mm si, ya he comprado el pan me voy silvando a mi casa”.

Parte Técnica de la película

No se si es de serie B ni me he molestado en mirar, pero lo parece, la puesta en escena vamos es magia en estado puro. Y que decir del dominio de la cámara lenta, te quedabas flipando, ponía la cámara lenta cuando volaban las palomas, cuando Van andaba por un pasillo, no se es como si en Matrix ponen la camara lenta cuando Neo habla con Morfeo, o cuando Neo esta trabajando en la oficina. Argumento el justo es Vandame no esperaba menos, etc, etc…

Es un actor que vale para cualquier papel

PD: No espero que mucha gente lo lea, pero bueno.

Detrás del post (2) Satara

[Este post contiene un giro de guión al final, que ni Shyamalan oyes]

¿Qué lleva a un hombre a querer participar en un blog de mala muerte? ¿Qué motivos ocultan el hecho de implicarte en un grupo ajeno de gente con nicks como Palancano? ¿Es cierto que "si cada puta fuera un ladrillo, el msn sería un castillo"?
La respuesta a alguna de estas preguntas y multitud de chistes sobre homosexuales, en el primer capítulo de "Detrás del Post".



Satara fue el primer extraño en escribir en el Naranjito, con posts largos y tediosos debido a la insoportable presión por encajar. Esta es su vida.

Satara, el hombre tras la ropa pija.

Nombre real: Carlos

Nick por: Marca de coche. También es una ciudad en el sur de la India y el nombre de un personaje del Conde de Montecristo. Pero él se lo puso por un coche, tiene huevos la cosa.

Also known as: El indeciso, Carlos el gay, El Amigo Gay de Antonio, El pijo, El rico, Aquel que puede Comprar Tu Alma.

Situación civil: Ambigüa

"No entiendo el porqué de tanto prejuicio" Comentaba durante una de sus numerosas orgías de hombres fornidos, dudosa moralidad y ropa alocadamente alegre

Infancia

Poco sabemos acerca de la infancia de Satara, la leyenda de su pasado se pierde en la noche de los tiempos y no me iba a molestar en llamar a su madre, muy simpática por cierto.

Lo que si conocemos a ciencia cierta es que se crió en las calles de la ciudad que presenta el mayor indice de criminalidad en nuestro país, así como una floreciente industria relacionada con la prostitución en la época estival. La llamada "playa pobre de Europa", Torrevieja.

Torrevieja es una ciudad donde las guerras de mafias internacionales y los escándalos inmobiliarios son el pan de cada día para sus endurecidos conciudadanos, sin embargo, el peligro que representa esta maldita ciudad para un joven delicado como Carlos no fue tal, ya que él atesoraba en su corazón algo que lo diferenciaba de la gran mayoría de los niños: Cantidades ingentes de dinero.

Gracias a esto, Carlos podía mirar desde arriba a la sucia plebe, concretamente desde la seguridad que le ofrecía el balcón de su costoso edificio colonial.
Su vida transcurrió con la normalidad acostumbrada de un niño rico que va a un colegio de paga y se mantiene alienado de la realidad, confraternizando con los amigos más pijos que el dinero podía pagar. Sin embargo, pronto acudieron a su mente ideas peligrosas y ateas sobre la existencia de otra realidad y otra gente con otras ropas y color de piel.

Debido a estas ideas, su felicidad revestida de ignorancia y joven inocencia, comenzaba a resquebrajarse, a esto contribuyó especialmente el hecho de que la mayoría de sus amigos eran hijos de mafiosos, políticos corruptos e hijos de puta en general, por lo que no duraban demasiado tiempo en la ciudad, viéndose sumido continuamente en una ola de soledad y preguntas sin respuesta. Como Tom Baker.

Cuando su último amigo pijo fue secuestrado y violado brutalmente por una de las bandas rivales, Satara se vio completamente abandonado por el mundo, en ese momento ocurrió algo que le cambiaría la vida para siempre.

Durante el invierno de 1997, en una de sus numerosas cacerías familiares de vagabundos, el coche mediante el cual los atropellaban impunemente, quedó sin gasolina.
-¿Qué ha ocurrido?- Preguntó Carlos.
Se ha agotado la gasolina, ahora tendremos que dispararles mientras llega la grúa-. Respondió su madre, mientras cargaba su recortada de oro.
-Así que si un coche se queda sin gasolina ya no puede moverse.- Inquirió lentamente Carlos, con más afirmación que duda en la voz.
-Sabía que teníamos que haberte llevado a un maldito colegio público... -reflexionó ella, mientras disparaba a las piernas de un niño mendigo.

Tras este suceso, el joven Satara cambió. Su enfermiza mente torturada por el abandono de sus amigos pijos violados, no tardó en sacar conclusiones absurdas sobre el incidente del coche. Al poco tiempo, ya acostumbraba a dormir dentro de los diferentes vehículos caros que disponía, mientras murmuraba "tú no podrás abandonarme". Su familia lo interpretó con dulzura, como un gesto de amor a la riqueza, y odio a los indigentes.

Llega el amor

Su nueva obsesión por los coches caros, le condujo a una segunda etapa de felicidad malsana y nuevas experiencias que tuvo su auge al cumplir los 18 años.
"Sin que nadie sepa bien porqué", los coches caros atraen a las chicas estúpidas, cosa que prontamente aprendió Carlos. Después de pasar por miles de zorras torrevejenses y contraer la hepatitis B en tres ocasiones no consecutivas, una sensación de vacío le inundó; las chicas estúpidas, deslumbrables por los foros de su caro coche cual cervatillos asustados, dejaron de entretenerle.
Y fue entonces cuando, en sus horas más bajas, le llegó el amor al conocer a alguien que marcaría su vida de un modo especial.



James Bendson, el apuesto mecánico extranjero de intercambio. El señor Bendson fue durante largos años el mecánico familiar, y tenía mucho en común con nuestro joven. Rápidamente hicieron buenas migas, puesto que también James dormía en coches abandonados y tenía una extraña obsesión con la violación de niños pequeños, a los que amaba.
Las visitas a James el mecánico fueron aumentando, así como los largos paseos al atardecer. Al poco tiempo, el señor James comenzó a hacerle insinuaciones deshonestas que intrigaban y desconcertaban a Carlos.
Estas nuevas sensaciones lo llevaron a un espiral de sexo confuso y desafortunado, a probar a pelo y a pluma, viéndose envuelto en numerosos escándalos homosexuales (sin demasiada repercusión, porque Torrevieja es como Babilonia y allí quien más quien menos ha "sido curioso" en el terreno sexual). Sin embargo, su espíritu seguía insatisfecho.



-Vaya, Carlos -Exclamó James el mecánico cuando nuestro amigo le hizo partícipe de sus reflexiones -ahora veo que estás listo para pasar al siguiente nivel... dices que amas los coches pero ¿nunca te has preguntado por qué tengo el pene manchado de hollín?
Carlos comprendió. Y se compró un apuesto BMW azul.

Pero la sociedad torrevejense está corrompida por la hipocresía, y si bien puede soportar un comportamiento libertino o afrancesado, trata de bichos raros a aquellos que fornican con sus propios autos, por lo que Satara y James the mechanic debían llevar en secreto su relación vehículosexual, secreto que aportaba un toque aun más exótico a sus aventuras.

Sin embargo, la suerte volvió a jugarle una mala pasada, cuando el centro psiquiátrico ingresó al señor Benson por escándalo público al ser detenido hurgando en el coche oficial del alcalde. Jimmy había intentado fornicarse algo demasiado grande para él.




Carlos se vio sumido en una profunda tristeza, la indecisión sexual le fue carcomiendo por dentro, por lo que se refugió en su admiración a Bumbury, personaje con el que se sentía extrañamente identificado, al percibir una cierta indecisión en el líder de Héroes del Silencio. Porque qué se puede esperar de un tío que ya no sabe ni que música toca ni como va vestido, ni que mierda es.

Bunbury, eres deleznable. Cabrón, farsante, ponte una ropa fija ya, copón.

En la universidad

Dicha confusión en el plano sexoafectivo no le impidió, no obstante, tener claro desde bien temprano su futura profesión. El comprendía que para seguir desarrollando su extraña e impía perversión necesitaría una base de dinero solida no proveniente de su núcleo familiar, que empezaba a recelar de él pues podría atraer la ira de Dios.

Abogado parecía la mejor opción para hacer pasta, después de la política, por lo que se matriculó en la Universidad de Alicante, donde la gente es tan pija como el sol caliente.
De nuevo su incertidumbre le trajo problemas, ya que durante las clases hacía todo tipo de preguntas absurdas que le condujeron a la marginación más extrema, hasta que llegó Antonio.
"Oye vengo en representación de la clase, me han pedido que te escupa y te comente que.."

Antonio trata de descubrir la auténtica tendencia sexual del joven mientras una cruel chica les prejuzga

...
...

Continuará.....?




Y hasta aquí escribí en su tiempo, ahora aprovecharé la escasa atención y el aturdimiento general para ofrecer un comunicado oficial.

Debido a un largo tiempo de meditación, mañana mismo dejo mi carrera y me dispongo a comenzar una nueva vida en la costa, donde me dedicaré a fabricar barcos y vivir en ellos.
El sol tostará mi marfileño rostro y la suave brisa marina mecerá mis salavajes bucles.

Renuncio a la tecnología y al mundo moderno, demasiado tiempo me han tenido atrapado entre sus garras de silicio y pseudocarbono.

Obviamente esto me impedirá participar en este o cualquier otro blog, a los que renuncio. Gracias por los servicios prestados, quizás me pase algún día cuando mi paz sea completa.

Ala, adiós pringaos.