Bendita infancia

Hola gente, ¿recordáis vuestra infancia en el colegio? Qué tiempos, todo olía mejor, sabia mejor…

Recuerdo los recreos, cuando con un poco de imaginación te convertías en un power ranger, y jugando unas 30 personas había un rosa (era esa chica que años más tarde descubres que le gustan otras chicas) 28 blancos y 1 rojo (sí, yo era el rojo, nunca me gustó ese HIPPIE melenudo, quien coño se creía que era (llega le dan una espada que habla y ya es el jefe, puff que irreal).

Sí, todo y más se podía hacer en esa época de sueños e infinita diversión. ¿Recordáis a esos entrañables personajillos que todos hemos tenido en clase?:

Chulo putas miradlo que duro él poniéndose el primero, si no tuviese ese pijama anti balas, anti ostias y anti todo lo que no sean unas chispas, que tú decías ¿si pegas un puñetazo saltan chispas? si que iba a ir el primero.

El Duro

Era el mas malote entre los malotes, se tomaba los picapicas de golpe, llevaba tatuajes de esos que solo salen en una buena bolsa de chetos, y por lo general era tonto a más no poder.

El Gordo

Era la mano derecha y rolliza del duro, el gordo no era rápido, ni listo, pero era el que más fuerte pegaba, todos temían al gordo casi tanto como al duro, ah sí, y sus: “dame un bocaico” era más bien “por Dios que no me coma la mano”.

La Diosa

En esa época no tenia mamellas, ni un buen culo pa forrar pelotas pero a ti te daba igual ya que no te fijabas en esas cosas, eras inocente y no conocías el maravilloso mundo de las gayolas, de los pajotes, de “hey con mi mano puedo lijar puertas” (Bueno por los últimos cursos sí pero, yo me refería a los años anteriores, dulce inocencia).

EL Empollón

Era ese tío que leía a nivel de quinto, al que los profesores siempre miraban y decían sigue así, y como no en el recreo se llevaba más ostias que pesa (es lo que tiene).

El Pardo

Este tío, bueno solía llevar gafas aunque no siempre, hay excepciones como en todo. A este le caían ostias por que sí, las burlas eran infinitas y bueno algún que otro escupitajo se llevaba.

Y sé que no podéis dormir por las noches lo sé, que siempre os invade la duda y la curiosidad por saber qué fue de esos entrañables personajes que os hicieron reír, llorar, incluso excitaros (ooh,sí), pues yo os daré la respuesta:

El Duro

En su defecto

(En cualquiera de los casos seguro que todos os alegráis de su final)

EL Gordo

Antes

(Como mola la foto, me gustaría pincharle con un palo)

Después

(Quién lo diría)

La Diosa

Antes

Después

(Mierda y yo sin dinero)

El empollón

Antes

Después

(En buena hora zurrasteis al empollón, ahora es rico y famoso, y probablemente se folle a vuestras madres, mujeres, hermanas y en cuanto cumplan los 18 dad por hecho que se follará a vuestras hijas, yo duermo en una mecedora delante de la puerta esperando a que ese cabrón asome su empollona geta y volársela de un escopetazo)

El Pardo

Antes

(Se parece al empollón es más podría pasar por empollón pero no lo es, y él puede acabar siendo de diversas formas según le pille)

Después

(Sí, puede acabar siendo idiota no es de extrañar)

(Siendo actor porno, hay un estudio que me he inventado yo, que dice que cuantas más ostias te han dado mayor es el tamaño de tu pene, ¿no es increíble?)

(Fijo que lo inflaban a ostias)

(Y como vuestro pardo se haya transformado en esto temed chicos temed, porque un día alguien tocará a vuestra puerta y dirá "ey te acuerdas de mi" a lo que tú responderás "hemmm no", "si coño Isidoro", y tú dirás "ah ostias aun me acuerdo cuando te metíamos piñas por el culo jaja", será tu última carcajada amigo. Él ira matando a toda la clase y dejando piñas untadas de nocilla -él dirá que es mierda pero nadie se pone a manosear su propia mierda- en vuestros cuerpos descompuestos. Habéis creado a un monstruo, empezad a arrepentiros pecadores)

Mi alegato final: espero que el empollón y el pardo hayan muerto... piñas con nocilla eso es ser muy macabro.

PD: Sí, escribo como el culo pero peor sería ser impotente.