"De gili nada, de polla un metro" Los gilipollas: una verdad incómoda

En el mundo hay gilipollas, a cientos, miles... Cientos de miles. Y esto es un hecho que es mejor tener en cuenta lo antes posible, a poder ser en la infancia, seguido de que el agua con sal escuece, y que las chicas con pene son caca.

Pero no, no me refiero a esas personas comunes como tú y como yo (pero-no-yo) susceptibles de soltar algún día una gilipollez, envueltos en esta vorágine que es la vida, no amigos.
Me refiero a los profesionales, a los campeones, a la flor y nata, la crema, la élite, los espartanos de la subnormalidad... a aquellos a los que gusto de decir "están los gilipollas y luego estás tú, saludándoles desde más arriba".

Quizás lo pueda recrear mejor mediante el uso de las más avanzadas tecnologías:

Si les hubiera dibujado pene, el de abajo tendría uno descomunal

No pretendo descubrir nada, siempre han existido gilipollas y siempre estarán ahí, deleitándonos con sus gilipolleces. Seguro que en la Roma de los césares había gente como Ramoncín y tened claro que existían subnormales profundos en la antigua Grecia, de igual o superior calibre que el tío del Canto del Loco. Sólo que entonces, como culturas superiores, tenían respuestas adecuadas a estos casos, por lo que sus manifestaciones gilipollezcas eran menos abundantes.
A mí por ejemplo no me gustaría que me condenaran a beber cicuta en la plaza del pueblo. Odio la plaza.

Lo que ocurre, queridas cinco o seis personas, es que me han ocurrido algunos gozosos incidentes en estos últimos días que, al igual que ocurre en multitud de películas cuando el protagonista ve la inminente sombra de la muerte, me han provocado unos flashbacks con cortinillas de estrella compuestos por todos los gilipollas que he tenido a bien admirar en mi vida, dado el alto nivel de su gilipollez suprema.

Tras estos sucesos (que guardaré celosamente hasta que llegue el momento) la luz se hizo en mi mente, me invadió la calma, se me relajo el colon y la fuerza entró en mi.
Y es que acababa de nacer (leed esto con "reverver")

El increíblemente mágico Top 5 de los mayores gilipollas que me he encontrado en la vida!!!:

La imagen internacional de gilipollas

5- El gilipollas de los aseos de Nochevieja.

La Nochevieja es una de las noches gilipollas por excelencia junto con Halloween, donde el alcohol y las ansias de vivir algo que poder contar en sus nicks del messenger, hace que estos seres paladines de la gilipollez se encuentren en su hábitat. Debe ser por esto que relego a este grandioso gilipollas al quinto lugar, por la facilidad de que un suceso de esta naturaleza te asalte en esta noche, hecho por el que le resto merito, al ser prácticamente algo dejado en manos de la simple probabilidad. Si su aparición hubiera sido un viernes, quizás estarías el primero, mi querido gilipollas. En fin, al turrón.

Me hallaba yo luciendo mi belleza en el lugar de mala muerte que tuvimos a bien frecuentar este año pasado porque salía gratis, cuando reparé en que una de mis compañeras estaba experimentando esa sensación conocida por todos gracias a LHC como "de bajona" por haberse excedido con el peché, martini, y demás cosas de mujeres.
La observé con detenimiento y, al comprobar como se despertaba de su sueño con el ansia de potar en su faz, me desplacé cual rayo para ayudarla en su transporte a los mugrosos aseos.
PARÉNTESIS EXPLICATIVO Los motivos que me guiaron a ayudarle aparte del amor que le profeso (un saludo) era el de una sensación de aburrimiento extrema, unida al hecho de haberle lanzado segundos antes un pesado cojín de cuero en plena cara mientras dormitaba, acto que "quizás" contribuyó a que despertara para vomitar.
Pero sería un error sentirme culpable por esto, así que no lo hago.



De modo que me desplacé en compañía de otra amiga hasta los servicios en penumbra para introducirla en el que le corresponde por razón de aparato sexual para que devolviera la barra libre de garrafón. Decir que en ese momento me quedé en la puerta observando la situación y pensando en lo voluble del ser humano cuando alguien me toco en el hombro y preguntó mi nombre. "La magia comenzaba".

-¿Cómo te llamas?- Me giré para observar a duras penas a una chica alta con una estúpida diadema con antenas que al menos me llamó lo suficiente la atención para no tener que mirarla a la cara. Sin dejar de mirar a las antenas contesté rápidamente "Jose Luis", nombre aleatorio que sale de mi boca cuando un sexto sentido me indica que puedo pasármelo bien.

Hay que ser inútil

"-¿Jose luis?-" Dijo como si fuera sorda o tonta. -Será Jose Luisa porque estás en el aseo de las chicas-.
Al contemplar tamaña demostración de ingenio, dudé unos segundos en contestar, calibrando si merecía la pena decirle "tan sólo acompaño a esa que vomita, no me excita acosar gente con olor a pis" o bien preguntarle donde se compró sus antenas. Finalmente opté por sonreír y señalarla con el dedo tal que así:

Tuuuu

Pero en ese momento, otra persona volvió a reclamar mi atención, y esta vez lo que contemplé al girarme fue a un chaval bajito (y que yo diga "chaval bajito" lo convierte automáticamente en un serio aspirante a hombre topo) que con sonrisa expresiva y confiada cual hombre de campo venía repitiendo "te equivocas, no hombre, te equivocas. Te equivocas...". Esto decía una y otra vez este hombre cetrino con aspecto de haber salido de alguna serie de los años cincuenta como indicaba su imagen. Y cogiendo por la cintura a la alta chica de diadema estúpida empezó a hablar.

-Sé lo que te pasa chaval, y te entiendo, has visto a esta chica y has decidido ir a por ella. Pero te equivocas.

Mi mente aletargada en ese momento sufrió un espasmo cual si alguien la sacudiera desde dentro o algún científico estuviera administrándome descargas con un palo para tranquilizar osos, impidiéndome reaccionar con una frase medianamente sensata.

- Te equivocas- siguió- Porque está conmigo, pero te entiendo tío, me pongo en tu lugar, la has visto y es preciosa, así que no voy a hacerte nada... Pero te estás equivocando.

Y entonces, como clímax nacido de la mente de algún director aficionado a los grandes giros de guión, se hizo la luz en el baño. Y fue entonces y sólo entonces cuando, al girar mi cabeza hacia arriba y contemplar a ese JODIDO ORCO NACIDO EN LOS MÁS ARDIENTES Y CRUELES FUEGOS DE MORDOR que tenía por novia mi mente entró en colapso.

Pero con diadema

Desconozco cuanto tiempo transcurrió desde que la luz se encendió, pero tras ser consciente de la situación y esperar que en cualquier momento saliera un enano que hablara al revés para hacer de la realidad que me tocaba vivir algo mucho más surrealista (recapitulemos: un servidor parado en unos aseos inundados de orín donde un pseudoenano de piel morena cogido a su alta y fea novia me amenaza y acusa de intentar ligar con semejante engendro, cometiendo así un crimen contra la especie) mi reacción en ese momento solo pudo ser la de señalarme balbuceando "¿¿que yo?? !¿Qué!?" y tras cubrirme el rostro con ambas manos y empezar a reir y llorar de forma compulsiva, le dije "no amigo, TÚ te equivocas".

"ocro odidoj y otuP"

Acto seguido salí corriendo y rompí a llorar agarrándome el corazón.
Al tiempo quise volver, mas cuando reuní el valor suficiente, la bizarra pareja había desaparecido, cual sueño o pesadilla, pero su recuerdo gilipollas sigue atormentándome.

FIN

Conclusiones:

-El amor es ciego, sordo, y huele mal.
-Dios es cruel
-El alcohol te jode la vida
-Twin Peaks no es una serie tan rara
-Las feas también necesitan amor, pero que lo paguen.


PD1: Si estáis de exámenes y venís a joderme con lo estresados que estáis, os diré:




It's a haaaaard life