Hola amigos míos, ¿todo bien?, sí, me alegro, no, puesa lloriquear a otro lado. Bien hoy trataré un tema peliagudo que puede que me gane enemistades y alguna paliza de las que hacen época, pero me la suda ¿sabéis por qué? No os lo diré, así tendréis miedo de pegarme por las consecuencias, sii, soy publicista, lo que aprendas yo ya lo sé, lo que pienses yo ya lo sé, yo te diré cuando morirás.
Pero dejando aparte que ser publicista mola, aunque no encuentre trabajo en mi puta vida (por lo menos a este paso), quiero responder a esa gran pregunta que deambula por la sociedad, y sigue llevando a absurdas discusiones en la que se acaba con este alegato” ¿Eres un machista de mierda?” Bien, a continuación la gran pregunta:
¿Por qué si un tío se lo monta con 3 tías una noche es un campeón y si lo hace una tía es una zorra?
Bienlo explicaré con un ejemplo que espero que os aclaré la gran duda. A ver desde siempre la mujer ha tenido y probablemente tendrá el control sobre el sexo, magreo, beso, pico y todo lo que conlleva contacto físico. ¿Lo que acabo de decir es machista? No, es así os pongáis como os pongáis. Esto funciona así, una tía medio decente entra a cualquier bar, pub o mierda por el estilo y dice a voces ¿alguno de los presentes quiere echarme un polvo? Y sin acabar de terminar la frase ya tiene a una cola delante de ella con la lengua fuera y algún que otro con la chorra fuera.
Ahora bien si un tío medio decente entra a un bar y dice lo mismo, habrá un descojone general por parte del sector femenino y masculino aunque algunos por dentro estarán vamos tío tu puedes. Pero lo más que ganará será un give me five in the face (traducción: una ostia en la cara).
“Chocala guarra”
Por tanto tenéis el podera la hora de procrear y consumar, y nosotros meamos de pie, Dios es un cachondo ya lo conocéis.
Ahora os preguntareis ¿Qué tiene que ver esto con los abusones?, Bueno púes una tía buena equivale a un abusón, tiene poder y lo sabe y puede usarlo, pero “un gran poder conlleva una gran responsabilidad”.
“Sé que eres spiderman ¿Qué como lo sé? Qué más da, la cosa aquí, es que tienes super- fuerzay con esa cara de pajillero se que piensas en violear a alguna, pero recuerda “eres gilipollas” (este era el dialogo original pero después Stan lee lo retoco un poco)
¿Qué merito tiene que “El gran Joe” (apodo del colegio) le meta una paliza de cojones en el patio al “Pequeño Timy”?, púes ninguna la verdad y si el mismo día le da una paliza a varios pequeños timys incluso al mismo tiempo, seguiría sin tener ningún merito, but(pero) si el pequeño timy le mete una paliza al gran Joe tiene merito de cojones, y si le mete una paliza “A muchos grandes Joes el mismo día” es para hacerle un pasillo y empezar “TIMY, TIMY, TIMY”. Y ya si lo hiciese contra todos a la vez, bueno, eso no se lo cree ni él, le dirían “TIMY the friendly ghost”.
Amigo los cojones, pues no se aprovecha ni nada el cabrón.
Seguro que acaba con un cum shot in the face(corrida en toda la geta), lefa fantasma que puto asco ni siquiera la ves.
Imagínalo dando una pasa a ostias a un tío con unos brazos más grandes que el
Pues hay lo tenéis es lo mismo, por eso si un tío liga con varias tías en una noche es para hacerle un pasillo, es como David contra Goliat, el merito es que gane David no Goliat.
Espero que os haya resuelto la duda, si alguien cree que mi teoría es incorrecta, solo debe pensar,” que no coño que es Kashim es como Jesús, pero más bajito sin poderes, y el mismo es sus propios seguidores” pero salvo eso lo mismico.
PD: Gordo se que vas diciendo por ahí que viste el capítulo de la reunión de todos los power ranger, cuando en verdad me tachaste de mentiroso y blasfemo, y lo más ruin es que usaste las palabras que yo dije para explicar el capitulo.
¿Ese no es Jason? Va no creo, ostias!! que empieza Anatomia de Grey, mierda me cago me cagooooooo
PD: Se rumorea que Jason se hizo gay pero es mentira solo era un tío que se parecía y aprovecho eso para medrar en su carrera.
Zordon que aún me cabe el traje, de verdad, que puedo luchar, dame una oportunidad, seré el amarillo, va enróllate.
No pensaba escribir nada acerca de las presentes movilizaciones que estamos viviendo, principalmente por falta de tiempo, y por el temor a "frivolizar" un movimiento que yo entiendo como histórico en un blog cuya entradilla es la que es.
V de Vendetta + Monty Python = Serious Business
Sin embargo, luego pensé que realmente esto va en contra de todo lo que creo, y que el humor puede, y de hecho debe, estar presente en todas las facetas de nuestra vida, siendo esta una que lo precisa quizás más dada su especial relevancia.
No sé que imagen tenéis de todo lo que está pasando y realmente no importa; el tema, para la gente que viva en cuevas, es que gran parte de España se está manifestando contra una clase política que no les representa y un sistema financiero que les trata como mercancias, dando paso a la manifestación multitudinaria del pasado 15 de mayo, y ahora con las acampadas reivindactivas en prácticamente la totalidad de ciudades españolas.
En estos campamentos, como en un una serie española de telecinco, hay lugar para todo tipo de situaciones. Hay tiempos de verdadera tensión, cuando la policia te cerca, también momentos de euforia cuando se reciben noticias de otras ciudades, por ejemplo. Y sobre todo mucho trabajo. Pero también hay momentos en los que pasan muy pocas cosas. O Nada.
Y hay que matar el tiempo de alguna forma, y más allá de las típicas de toda la vida (cartas, pipas, buitrear), espero que esta serie de actividades os sirvan de ejemplo, jóvenes campistas, y os informen de lo que podéis hacer allí cuando la actividad febril del campamento se desvanece. Debo indicar que está basada en mi experiencia personal del campamento de Murcia, donde la pasada noche pernoctamos unas 300 personas, aunque la cantidad de gente suele oscilar entre las 100 y 2000 a lo largo del día. Y subiendo.
Cosas que hacer en un #campamentodemocraciarealya
-Encuentra al secreta: Este juego solemos empezarlo en las manifestaciones, de repente ves a dos chicos muy muy fornidos con palestinos y pendientes que parecen estar pasándoselo muy bien, como demasiado. Como si manifestarse fuera para ellos su jodido Disney world, pero en el momento en el que se oye un petardo hacen gestos como sacados de película americana y pierden su alegría para ponerse en actitud marcial.
Alguien comentó que seguramente en los campamentos pase lo mismo, y hay que estar alerta porque claro, hay algunos a los que se les ve el plumero con sus "Hola tíos, los políticos son un rollo. ¿Vamos a drogarnos?", y al final te das cuenta porque su droga es de excelsa calidad. Pero otros son más sutiles, y la gente se alarma y algunos desatan una auténtica caza de brujas, para pasar el tiempo y hacerlo todo más emocionante. Tu amigo de toda la vida podría ser un secreta, tú mismo podrías ser un secreta y no saberlo, incluso ese policía nacional, podría ser un policía secreta. Son astutos y retorcidos los muy cabrones.
El de la izquierda es un secreta que va a una manifestación, el de la derecha un secreta que lo detiene secretamente. Entre ellos ha nacido un amor, también secreto.
-Imaginar la vida de ese secreta: Porque claro ser un infiltrado mola, y eso lo sabemos todos, que hemos visto la película; pero no es lo mismo infiltrarte en una organización narcotraficante o en la mafia que en una asamblea de ciudadanos, el peligro más horripilante de eso es que te obliguen a hacer actividades culturales e incluso a leer libros e informarte, y seguramente ese secreta sea un pringado entre el resto de secretas que se rían de él por ser tan jodidamente pringado, creando así mobbing policial y secreto. Vamos, que la gente sufre y nadie piensa en ellos, ahí arriesgándose a fingir que les importa la democracia y tragándose esos rollos.
Vosotros no lo entendéis ¡tuve que ligarme a las manifestantes! ¡E ir a museos! Cabrones sin alma
-Leer la prensa: Y luego representar lo que es un campamento según dicha prensa. Así, yo paso buena parte del tiempo golpeando focas, luego asusto transeúntes, ofrezco caramelos con droga a los niños mientras me insinúo, y otras veces soy ETA. Las horas impares juro a Dios en vano, las pares, a Alá. Y el resto del tiempo,obviamente soy secreta.
-Crear una comisión: Yo he sido comunicación, también un poco logística, luego pensaba que era cartelería, pero en realidad era acción, y en mi emoción empecé a crear subcomisiones que ponían en contacto a comisiones relacionadas con otras subcomisiones. Luego me di cuenta que en ese momento iba todo el tiempo yo sólo. A veces puede parecer que el funcionamiento es un poco caótico, con esas cosas de hippies de laorganización horizontal, y de hecho lo es. Pero siendo caótico, también es sorprendetemente efectivo. Salvo con los de ETA, que van por libre.
-¿Qué somos ahora?¿Información? -¡No me hables tío! ¡Soy secreta! ...¿Vamos a drogarnos?
-Inventar consignas pegadizas: Mi favorita (porque es mía, sí, y desde aquí la reivindico, aunque os animo a difundirla, pues es creative commons,) es la de NO-MÁS-PERROS POLITIZADOS! me gusta porque es concreta y además está en sintonía con los valores democráticos que se exigen; no en vano, cuando miras a un perro politizado en una manifestación, él suele devolverte una mirada llena de pena y ardor político inexpresado, ya que dada su naturaleza, suelen abogar por un sistema jerarquizado totalitario por el que nadie les ha preguntado.
También cada 3 horas hay un comité de gente que se dedica exclusivamente a ser perroflauta. Aunque se da la curiosidad de que algunos están contratados por periodistas, otros son secretas, por lo que paradojicamente son los únicos que sí tienen un trabajo. Sus perros preparan el alzamiento.
-Buitrear: Sí claro, parece que lo puedes hacer en todas partes como he dicho arriba, pero aquí tiene connotaciones diferentes y hay gente que liga ofreciendo sacos de dormir a compartir, y otros que hacen gala de su manifestómetro: Ej, "Nena, he colgado 500000 carteles, repartido 10000 panfletos y pegado a 5 focas, ¿quieres compartir un saco?"ESTO LO HE VISTO. También puede observarse "el rondar" de la policía, el cortejo, andando en círculos lanzando miraditas lánguidas, pero lo único que hacen es jugar con sentimientos y calentar comida que no se van a comer.
Y esa gaviota, moja.
-Hablar con señoras: Esta mañana una se acerca y dice:
-Aaay ¡qué pena! ¿toda esta gente está sin casa? -No señora, nos estamos manifestando en contra de los políticos. -Uf, qué disgusto me quitas de encima hijo. Ale, suerte.
También mola mucho ofrecerles café y ver como algunas sufren en su contradicción mental, ya que no estás pisoteando especies protegidas ni vas untado con sangre de otras personas ni nada. Qué queréis, a mí me mola.
Por último, pero quizás más importante, también puede servirte para recuperar el amor hacia tu sociedad, o al menos parte de ella, que hacía falta.
Y ahora os dejo con la solución al problema que todos tenéis en la cabeza, ¿qué debes hacer para detectar a un secreta? Recuerda que puede serlo cualquiera, tu padre, tu madre, incluso tu bici de niño y algunos juegos de mesa. Pues cuando te encuentres con algún ente susceptible de estar secretándose, debes hacerle la única pregunta que un policía jamás sabrá contestar y esta es:"¿Por qué no te unes?"
Era viernes por la noche y estaba en un cumpleaños, cuando sobre las 6 de la mañana volvimos hacía el coche y oh! sorpresa, al coche de mi colega (donde tenía mi maleta, con mi pack de réflex, objetivos, flash; la mochila de clase, con sus USBs con los trabajos de clase (sin duda, la peor noticias de todas); mi cartera, con documentación, las llaves de casa, las gafas del cerca, etc.) le habían reventado la ventanilla y habían arrasado con todo lo que había en el maletero. Hay cosas peores, eso está claro, pero lo mejor fue intentar poner la denuncia. El caso, es que cuando aparcamos el coche, había unos individuos sentados en la acera, en un portal o un local, la verdad no me fije, y al parecer nos “tomaron la matrícula” y les alegramos la noche, por que fue el único coche que jodieron.
Para hacernos una idea, unas 12 personas borrachas, unos más que otros, a als 6 de la mañana y te encuentras con esto. En fin, no encuentro un calificativo para describir mi afecto hacía esos “malparits” que se lo gozaron a costa nuestra, y sobretodo mía. Es tal la mala hostia que se te pone, además de la cara de gilipollas. Jajaja, es que fue un momentazo…la hostia, hijos de…. Bueno ya.
Pero la cosa no quedó ahí, resulta ser que no estoy acostumbrado, afortunadamente, aque me roben (de verdad, no como a Mourinho), y la policía en lugar de acudir al lugar del robo, nos instó (porqué ellos son siempre muy educados y respetuosos) a que acudiéramos a una comisaría a denunciar. Incluso intentamos apelar al poder de convocatoria de nuestro querido Camps, alegando parentesco familiar, y cosas por el estilo, para hacer el trago más llevadero. No funcionó.
En serio. Tras varios intentos, al final decidimos acudir a comisaria. Inocente de mí, que allí creía que podríamos hacer la denuncia. Sin embargo, al llegar, primero nos hicieron esperar en la calle, después muy amablemente, una agente de la autoridad nos dejó entrar a sentarnos en una sala, a esperar… y a esperar, hasta que ya en el 7 sueño sentado en una silla de plástico, entró otro agente de la autoridad para informarnos de que debíamos esperar entre 40 minutos y una hora hasta que nos atendieran.
La autoridad, la burocracia en general, y yo, no nos llevamos muy bien, (lo admito) de repente me sentía en la versión española del castillo de Kafka. Conclusión, nos dijeron que podíamos hacer la denuncia donde quisiéramos, esto es, que si os vais a dar por culo a otra parte os lo agradeceremos cordialmente.
Y nos fuimos. MAL HECHO, debíamos haber insistido, y bla, bla, bla. Al llegar a Torrent, mi padre no se creía que aún no hubiese puesto la denuncia, y ale! a la comisaría de Torrent a denunciar. Serían ya las 9 de la mañana o así. Llegamos allí, y había como 2 o 3 delante nuestra. En 10 minutos nos atendieron, ( si, si, en 10 minutos!!) y nos dijeron que no podía denunciar dos veces lo mismo (lógico, vale), entonces mi colega, al ser su coche, haría la denunciay yo pondría que mis pertenencias estaban ahí. Después de todo, conseguí cambiar antes la cerradura de casa, que poner la denuncia. Sé que debíamos habernos quedado a insistir, pero siento que no debería ser tan complicado poner una denuncia. Una cosa tengo clara, que por mucha autoridad que sean, antes que eso son personas, y personas, como en todos los sitios y puestos de trabajo, las hay que carecen de actitud y aptitud (no puedo decir eso de la comisaria de mi pueblo, por ejemplo), pero lo que más me jode, es la forma sutil (y no tan sutil) de pseudointimidarte en cuanto intentas discutir (y no discutir por discutir, sino decirle de tú a tú, no estoy de acuerdo en esto o lo otro) y te mandan callar porqué sí. En fin, que todo esto es para terminar diciendo una vezmás, pues haber estudiao’.
De vez en cuando, voy a ver a mi tío Juan, mi tío del campo. Realmente desconozco las hipotéticas relaciones de consanguinidad que me unen a él, es un señor de unos 85 años, por lo que en todo caso es mi tío-abuelo, y sé que está relacionado con mi familia materna, pero no sé a qué nivel. Sólo sé que se llama Juan, y que es mi tío Juan, del campo.
De vez en cuando, me cuenta alguna historia, historias de tiempos pasados y remotos cuando era joven. A veces se frustra porque no encuentra las palabras acordes con lo que quiere expresar, entonces bebe y dice cosas que luego yo transformo y recuerdo tales como "vi lo que había hecho, y las estrellas del cielo tuvieron sentido para mí", y cosas así. Esto es posible porque el camino que siguen estas historias hasta llegar aquí es un hermoso proceso que funciona más o menos de esta forma y que contiene palabras en inglés, totalmente justificadas:
Hecho real -> Uncle Juan's Mind -> Acto comunicador -> Estany's Mind -> Naranjito
Es algo bello.
La historia se aproxima. Gradualmente.
Un día fue a verlo un primo lejano, todo vestido de negro. El primo iba a salir pronto de misionero para África. Se dieron un abrazo. El primo venía a pasar unos días a la casa de mi tío Juan, para despedirse y tomar un poco de aire fresco. La casa en la que antes vivía mi tío Juan estaba bastante apañada, tenía un porche y un estanque con un banquito y todo. Creo que debía ser el único estanque en kilómetros, incluso el único lugar con sombra en kilómetros. Tenía ranas y te podías bañar con relativa comodidad.
Mi tío empezó a preguntarle cosas sobre África, pero su primo no había estado nunca y poca cosa podía decirle. Estaba nervioso, le dijo a mi tío, no sabía muy bien qué se iba a encontrar en África. Todo lo que le habían dado en la parroquia era un interesante libro de segunda mano que había empezado a leer por el camino, una especie de libro del misionero, que explicaba algunos detalles y que describía algo parecido a la África de Tintínen el Congo.
Con taxis para blancos fabricados a base de negros que asumen su condición
Pero el libro no sólo hablaba del transporte público africano, sino que lo que más interesante le pareció a su primo era cuando contaba que además allí podías encontrar leones que no iban a dejar que te subieras encima, y negros a los que les gustaban mucho los misioneros, pero no para llevarlos a sitios. Ya se sabe, hay gente para todo, hay quien se come una paella y se queda contento, y hay negros que no cenan sin un buen misionero. Esto asustaba al primo de mi tío Juan.
OS PEGO PORQUE OS QUIERO
Esa noche estuvieron leyendo el libro hasta el amanecer, aunque se morían de sueño y empezaba a caer frío. A veces se emocionaban y mi tío le preguntaba a su primo:
-Oye Manuel,¿los convertirás? Y él: -¡Los convertiré! Y los dos se abrazaban, a punto de llorar.
Poco a poco fueron aprendiéndolo todo sobre África. Además de las cosas amables y relacionadas con las misiones, también enumeraban todas las cosas que podían matarte, como los mosquitos, los hipopótamos, las lianas...toda la fauna y flora en general. Como si fueran finlandeses.
A veces se preguntaban cómo abordar a un negro de esos para convertirlo enseguida, y cuando se entusiasmaban se ponían a hacer ensayos. Mi tío se paseaba por el porche haciendo de negro y Manuel lo convertía. La verdad, según mi tío, es que a Manuel se le daba muy bien, y siempre acababa convirtiéndolo por mucho que se quisiera escaquear. Pero mi tío se esforzaba por mantenerse en el paganismo y no pasar por el aro, y a veces Manuel tenía que currárselo bastante. Más tarde, a principios del verano, cuando ya lo tenían dominado, cambiaron los papeles, y era mi tío el que trataba de convertir a Manuel, que hacía de negro. Esto al principio no gustó a Manuel, pero luego pensó que le ayudaría a entender mejor la psicología de los negros. Mi tío cogió tanta práctica que él solo podría haber convertido a una docena de negros al día, y si hacía bueno, tal vez a más.
A mitad de agosto ya lo dejaron, Manuel habría podido seguir días y días, pero mi tío tenía que hacer otras cosas, y mientras él trabajaba en el campo, Manuel recogía naranjas o se paseaba por el porche. Una vez durante la cena, mi tío dejó caer que el otoño era la mejor época del año para convertir negros. Y que mirándolo bien, era difícil que los negros nunca comieran un poco de vegetales, y que si alguien les llevaba arroz o pimientos en conserva, y les daba a probar y les enseñaba a hacer una paella, lo mismo se acostumbraban y ya no les apetecían tanto los misioneros. Además, comerían más sano, porque ya me dirás tú que vitaminas puede tener un misionero. Mi tío, aunque no le sobraba nada, se ofreció a prepararle las provisiones para el viaje, pero pasaban los días y Manuel no se marchaba.
Se ponían a jugar a las cartas, y cuando mi tío cantaba ronda o le daba palo, le insinuaba que si no se convertía a los negros antes de diciembre, después ya era casi imposible, porque a los negros no les gustaba empezar nada con el año. Y así pasaban a jugar al dominó, pero ahí Manuel tenía una potra increíble. Cuando mi tío miraba las pintas negras de las fichas, decía: -Para convertir bien a un negro, uno tiene que ponerse manos a la obra cuanto antes. Luego siempre surge algo y falta tiempo, y no hay nada peor que un negro convertido a medias.
Pero con todo, mi tío trataba de ser lo más sutil posible, hasta que ya un día de octubre se le escapó algo. Estaban cenando temprano, aunque ya no el porche, que ya hacía rasca. Manuel le pidió que le pasara la sal y mi tío dijo: -Una cosa es la sal, y otra los negros. -¿Qué quieres decir con eso?- Preguntó Manuel, y dejó de comer sopa. Mi tío cogió un trozo de pan y se quedó callado. Y Manuel dijo: -Si te molesto, me marcho.
Y se levantó y salió por la puerta, sentándose a lo lejos en el banquito del estanque, de espaldas a la casa. Mi tío sabía que se había enfadado, pero se mantuvo firme. Se acabó la cena y se puso a fumar un puro para aparentar que no le importaba. Incluso se puso a silbar haciéndose el interesante. Mientras tanto, se hizo de noche y Manuel no volvía. Mi tío empezaba a estar preocupado, así que salió y llamó en la oscuridad:
-¡Manuel! Silencio.
-¡Manuel! ¿Vas a estar así mucho tiempo? Tú mismo. ¡No corre prisa, se convertirán solos! No obtuvo respuesta, así que se asustó y bajó corriendo al estanque. Allí no había nadie. Sólo se oían unos pocos grillos, el fondo oscuro del estanque era insondable. Mi tío Juan nunca supo si su primo Manuel resbaló y se ahogó en el estanque, o si se fue a África.
Introducción a la segunda edición: Esta entrada lleva varada desde hace mucho porque nunca sé qué fotos poner ya que jamás, repito, jamás, serán tan buenas como las de Reticle o Estany. Por ello, y sintiéndolo mucho, si quiero que este ensayo filosófico a la altura de los paseos de Rousseau vea la luz, tendré que prescindir de las fotos.
Introducción a la primera edición: Cuando fuimos al cumple de Reticle (que, casual y maravillosamente coincidió con Fallas) nos habló del gran temor que le corroía cada célula de sus entrañas: - A veces me corto de publicar algunas cosas porque veo que, cuando me pongo muy friki, a la gente no le gusta. A lo que el Estany y yo contestamos: - Haz lo que te salga de los huevos.
Se lo tomó a pies juntillas, como pudimos ver. Y aunque la cantidad de rarunismo y tetismo aquella entrada nos puso los pelos de punta, yo aplaudo que su creatividad y él hagan lo que quieran. Pero eso me llevó a plantearme que también hay cosas que no escribo porque creo que pueden no interesar. Así que, en honor a nuestro gran posteador, aquí viene una entrada de lo que a mí me da la gana y (ya aviso) bien larga.
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Todos los veranos tengo una época existencialista, unos días en los que me quedo mohína, escucho música bajonera, leo a Camus, Sartre o Kierkegaard, veo películas de Antonioni o Tarkovski y paso horas frente al mar dejando que mis mortificantes pensamientos se marchen abrazados a las olas. Lo normal es que esos días pasen sin pena ni gloria, sin embargo, la última fue este verano y cuando volví a mi conciencia habitual tenía un nuevo dogma que sirve para guiar mis días y juzgar a la gente:
El ser humano es esencialmente contradictorio
Y sí, fuck you fuckin' fuck, lógicos, pero si somos así la sociedad entera está construida sobre unos fundamentos de los que se deduce CUALQUIER COSA y que tienden a la paradoja.
No se trata de una especie de convicción a lo New age, con la que justifico toda la mierda que hacemos mal, sino que me ayuda a entender algunas mierdas que hacemos mal. Si me pongo pedante (y lo voy a hacer), os puedo explicar que para mí la contradicción se funda en la conciencia de finitud y la sensación de eternidad, conjuntas; hablando en plata: que aunque actuemos como inmortales nos vamos a morir sí o sí, y lo sabemos pero hacemos como que no. Esta in-consciencia nos hace recaer a menudo en gestos y emociones que pueden parecer poco racionales, incoherentes o contradictorios, y algunos incluso son la base de creencias culturales ultra-arraigadas. Esto para algunos no mola, pues la mayor parte de gente necesita ordenar su mundo entorno aunque sea a base de mentiras, constructos sociales, tópicos o lo que sea. Por otro lado es bueno, pues si aceptas que no podemos actuar siempre con una coherencia absoluta, comienzas a ver a las personas con menos dureza, con más comprensión. Mucha gente comprende esto de una forma tan absolutamente connatural como su propio existir , yo tengo que desarrollarlo artificialmente con cosas como éstas y épocas de spleen vital. Son los que dicen que la empatía es innata; y es mentira.
Al lío: la naturaleza humana, entonces, se basa en la contradicción, y esto encaja perfectamente con algunas cosas que me apetece contar sin demasiado hilo conductor. Para que os hagáis una idea más clara, recojo a continuación tres situaciones diferentes entre sí, pero que para mí radican en la misma cosa.
I. Por un lado me va y me viene desde hace un tiempo el tema de contradecir. Hay gente, mucha gente (en realidad creo que es todo el mundo, pero no quiero abusar) que tiende a llevar la contraria. Es una actitud que creemos típicamente materna, pero no se queda ahí, no… Se extiende como un virus y, en cualquier momento te puedes encontrar situaciones absurdas como la siguiente.
Hace unos días tuve que ir a un lugar lejano a recoger una cosa. Tras una hora de camino, atravesar tres pedanías y dejar atrás varios edificios de la era postindustrial, me planté delante de una señora, que atendió mi petición y me pidió esperar. Unos cuantos paseos inquietos y unos silencios incómodos después, pregunté: - Perdone, ¿para volver a la... al centro? - iba a decir “civilización”. - Pues coges tal línea que te deja en no sé dónde. - Gracias. Más silencio. - Vaya, es que esto está la mar de apartado, ¿eh? - No -dijo con una sonrisa-. Se te habrá hecho largo.
¿Ein? Yo, amplia conocedora de la esencia humana contradictoria, agaché la cabeza y asentí sonriendo. Son éstas situaciones en las que sólo puedes optar por dos vías: resignación y asentimiento acrítico o, la más tediosa y a la que tendemos a acudir, dar una larga y acalorada explicación... Pero estáis perdidos, la otra persona ya ha abierto la veda, te ha llevado la contraria injustificadamente y da igual lo que digas, su satisfacción está plena, la pelota está en su campo: si pudo mentir una vez puede seguir (y seguirá) haciéndolo. No tienes nada que hacer con la lógica aquí. Vete.
Creo que esta tendencia a decir que no cuando es sí es una especie de lucha de egos: el otro, consciente de su alteridad inetrior, necesita oponerse a ti como alteridad exterior para dulcificar su tensión dicotómica. Es, como vemos, una clara consecuencia de nuestra esencialidad paradójica. Añado, además, que esto es más acuciante en personas cuya paz interior es poca o nula.
(¡Vendo juicios a euro, barato, barato, juicios, juicios, un euro, señora!)
Venga, otro caso:
II.Pero, ¿qué sucede cuando esta ruptura (in)consciente con la muerte no se da? ¿Qué pasa cuando la conciencia de la mortalidad está tan presente como la vital? Pues que te vuelves finalandés. Y eso no mola. Yo esto lo sé bien porque convivo con una finlandesa y la tía es guapísima, majísima e inteligentísima (tengo que decir cosas bonitas para compensar xD). Pero no mola ser finlandés porque empiezas a comer avena hervida, patatas también hervidas; crees que las salchichas frankfurt son un plato festivo, sientes que una ardilla o un ovillo de lana puede traerte la muerte, o puedes acabar arañándole la cara a las nuevas novias de tus ex.
Viven con mucha tensión y se les endurece la mirada, mirada con la que pueden transmitirte la frialdad del polo norte y su percepción de la mortalidad inmediata. Entonces, si los fineses no tienen tan marcada esa ruptura finitud-eternidad que caracteriza la humanidad, ¿son menos humanos? Lo dejo a vuestro juicio... (Creo que esto me ha quedado más nazi de lo que pretendía...) Aunque como veremos más adelante, lo que sucede es que son superiores (creo que lo he arreglado).*
III.En último lugar, voy a hablar de mi propia paradoja y, aquí sí, introduzco mi ya absoluta paja mental. La vanguardia me pone. Mucho. Me encanta la estética, pero la que de verdad me hace perder la cabeza como si de un orgasmo desbocado se tratase es la que va a partir de los años '40 del pasado siglo. Esto me lleva a situaciones extrañas: - Sí, me gustaría especializarme en estética. - ¿Pero tú no hacías filosofía? -dice mi interlocutor mientras se lleva los dedos en forma de pinzas haciendo un gesto sobre las cejas, como si se quitase pelicos.
Pero también está la gente que, sabiendo lo que es la estética, no entiende muy bien a lo que me refiero; gente que cree que la sensibilidad es el gustico que te da rascarte la entrepierna, o llorar cuando ves una peli. Es el mismo tipo de gente que cree que la sexualidad es genitalidad... Gente animalesca de la que hay que huir, ¡esa gente luego tiene hijos! Desde mi más profunda sinceridad, me parecen un peligro. Pero este es otro tema.
La estética de después de la segunda guerra mundial, por simplificar muchísimo, acepta esta brecha, este me-muero-y-no, y el arte trabaja desde este paradigma de la contradicción insalvable, del abismo que tienes que aceptar... Es brutalmente genial. Para mí fue una absoluta iluminación, como cuando en mi familia entramos la secta de thermomix, pero mejor. Pero admito que mi obsesión por la estética, profesada casi como una religión que parte de la premisa de que “todo es estética”, tiene sus fallos. Yo misma me encuentro en una paradoja... He aquí mi tercer ejemplo de contradicción natural humana cuando, en medio de mi fiebre culturetoide, me encontré con lo siguiente.
"Hay un cuadro de Klee que se titula Angelus Novus. Se ve en él un ángel, al parecer en el momento de alejarse de algo sobre lo cual clava la mirada. Tiene los ojos desorbitados, la boca abierta y las alas tendidas. El ángel de la historia debe tener ese aspecto. Su rostro está vuelto hacia el pasado. En lo que para nosotros aparece como una cadena de acontecimientos, él ve una catástrofe única, que arroja a sus pies ruina sobre ruina, amontonándolas sin cesar. El ángel quisiera detenerse, despertar a los muertos y recomponer lo destruido. Pero un huracán sopla desde el paraíso y se arremolina en sus alas, y es tan fuerte que el ángel ya no puede plegarlas. Este huracán lo arrastra irresistiblemente hacia el futuro, al cual vuelve las espaldas, mientras el cúmulo de ruinas crece ante él hasta el cielo. Este huracán es lo que nosotros llamamos progreso."
Como podréis imaginar, aún siendo una beata absoluta de la estética, al encontrarme con algo así me vi obligada a refundarme a mí misma. Sí, Benjamin escribió el texto que he pegado y en él admite que el pintarrajo ése con cara de asustao es un ¿ángel? que vuelve la ¿mirada? hacia la ¿Historia? Tengo que vivir con esto y no sabéis lo difícil que se me hace la vida...
Y para concluir este magnífico ensayo existencial-filosófico-estético sólo decir que hasta mi propai creencia, mi convencimiento de un esencialismo paradójico es en sí paradójico, lo que es al mismo tiempo una refutación y un apuntalamiento de sí mismo.
Fin
* No, al final no digo nada de la superioridad de los finlandeses.
